бесплатный счетчик посещений
Просто так сюда зашло

ЗОНА 52

Объявление



Для корректной работы форума и всех скриптов рекомендуем использовать Эксплорер не ниже IE 7 версии  Сделать стартовой Добавить в Избранное
НОВОСТИ
Новый конкурс!
Лутшая композицыя из смайлов! подробно...
Набор модераторов завёршен!
Окончаельный список
Админы
Neo,777,Апрельский кролик
ГлавМодер
ЮЛЯ,80892Марго***
Модер
Podrivnik,Kaners
Добавлена кнопка "Загрузить файл"!
Теперь на форум можна загружать файлы до 1 ГБ! Тестируйте! подробности...


Здраствуй гость!Войди или зарегестрируйся
По всем вопросам обращайтесь к админам и/или к ГлавМодерам
Пользуйтесь ссылкой Мои сообщения — это удобно!
Приятного общение,учение и отдыха!
[взломанный сайт]
Халявная раздача ICQ номерков
Заказ аватаров,баннеров,и шапок форумов! ЖМИ!!!



Games of Forum
Фотогалерея
Конкурсы и викторины
Adobe Photoshop
FAQ по форуму
Психиатрическое отделение.Палата №6
Сервисы хранения картинок Альтернатива:
1- 2- 3-

_ _ _<<<ЧАТ>>>_ _ _


Форум не активный! Передача прав администратора произошла пользователю под ником "Супер пользователь" Кто хочет еще стать админом пишыте в аську 2511871 главное поднять былую славу форума!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЗОНА 52 » Юмор » Истории


Истории

Сообщений 81 страница 84 из 84

81

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».

0

82

Институт культуры. Режиссерское отделение. Заочники.
Училась среди прочих студентов девушка по направлению из села. Не совсем знала она: кто раньше умер - Гоголь или Чехов,
как каждого из них звали, ну и прочие культурные премудрости. Зато из родного села привозила она продукты: отличного
качества, крайне питательные и в большом количестве. Была она человеком простодушным и все шутки и розыгрыши принимала
за чистую монету.
Съехались студенты на очередную сессию. Чтобы получить зачет по сценографии (художественному оформлению спектакля),
нужно было предоставить макет постановочной части (по-русски, небольших размеров коробку с уменьшенным трехмерным
изображением декорации, выполненным из подручных материалов, эдакий вертепчик для кружка "Умелые ручки").
Наша героиня, как это часто бывало, с домашним заданием не справилась. И долго носилась по общаге, плача: "что мне
делать", "помогите".
Один сердобольный сокурсник посоветовал:
a.. Ты ж навезла картошки? Так вот возьми, насыпь ее в ящичек. Пойди на зачет. Ящичек откроется. Картофель
посыплется. Скажешь преподавателю, что это макет постановочной части спектакля "Камнепад".
Творческий замысел был воплощен. Бедная студентка вылетела из аудитории, и ей в спину полетели элементы макета,
бросаемые преподавателем (что поделаешь - творческая личность).
А руководитель курса, не выявляя инициатора, обещал накормить всех студентов этими самыми элементами, при чем в сыром
виде, не очищая от кожуры и путем, обратным биологическому.
Был ли поставлен спектакль "Камнепад" директором клуба в процветающем селе глубинки - неизвестно.

0

83

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень
был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к
вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

0

84

Произошла она в
общежитии на тот момент ХАДИ (Харьковский Авто - Дорожный Институт).
Когда-то в далекие советские времена, когда в нашей стране иностранцы
учились из братских негритянских республик по обмену чего то там
произошло следущее.
Кухня в общежитии естественно общая и готовят там все, так вот наши
ребята так спокойненько жарили картошечку, а гады из братских
черномазых республик варили курицу. Ну так когда один из наших вышел
на кухню с целью помешать картошку, заметил то что не только картошка
уже готова, но и соседская курица тоже. Устоять перед соблазном что бы
ее не стырить он не смог (на кухне тогда как раз никого не было) и
быстро засунув курицу под крышку сковородки помчался к себе в комнату.
А там его уже ждали такие же голодные наши. Они быстренько сожрали
курицу и отправили кости за окно. Тут раздается стук в дверь и
понятное дело когда ее открыли там стоял негр с такой физиономией как
будто ему курицу должны. В конечном итоге разборов полетов происходит
драка. Естественно после таких инциндентов народ пулей вылетал из
института, комсомола и партии. Так вот этот малый всю ночь не спал -
придумывал что же он скажет на заседании профсоюза. И когда его
вызвали и спросили - за что же он ударил то своего черномазого друга,
тот не моргнув глазом ответил - А ОН ВОЖДЯ МИРОВОГО ПРОЛЕТАРИАТА НА
Х#Й ПОСЛАЛ, И ЕСЛИ ОН ЕЩЕ СЕБЕ ТАКОЕ ПОЗВОЛИТ Я ЕМУ ЕЩЕ ВРЕЖУ! Немая
сцена. Парень остался дальше учиться и в комсомоле, ограничились
зане;сением выговора.

0


Вы здесь » ЗОНА 52 » Юмор » Истории