Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Анекдоты
Сообщений 21 страница 40 из 210
Поделиться2110:04:Н 13:25:12
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
Поделиться2210:04:Н 13:27:31
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"
Поделиться2310:04:Н 13:33:11
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Поделиться2410:04:Н 13:35:00
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
Поделиться2510:04:Н 13:36:13
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
Поделиться2610:04:Н 13:37:31
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
Поделиться2710:04:Н 13:38:42
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
Поделиться2810:04:Н 13:39:42
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
Поделиться2910:04:Н 13:40:42
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- сорок пятый.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...
Поделиться3010:04:Н 13:42:15
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
:pardon:
Поделиться3110:04:Н 13:43:24
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!
Поделиться3210:04:Н 13:44:26
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
:pardon: :pardon: :pardon: 
Отредактировано 777 (10:04:Н 13:44:53)
Поделиться3311:04:Н 10:16:13
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 25:02:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 831
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-12]
- Провел на форуме:
9 дней 19 часов - Последний визит:
16:07:Н 13:47:27
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце.
Кащей Бессмертный
Поделиться3411:04:Н 10:16:35
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 25:02:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 831
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-12]
- Провел на форуме:
9 дней 19 часов - Последний визит:
16:07:Н 13:47:27
Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.
Поделиться3511:04:Н 10:17:07
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 25:02:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 831
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-12]
- Провел на форуме:
9 дней 19 часов - Последний визит:
16:07:Н 13:47:27
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
Поделиться3611:04:Н 10:17:18
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 25:02:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 831
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-12]
- Провел на форуме:
9 дней 19 часов - Последний визит:
16:07:Н 13:47:27
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
Поделиться3711:04:Н 14:19:52
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.
Поделиться3811:04:Н 14:20:33
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Поделиться3911:04:Н 14:21:01
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!
Поделиться4011:04:Н 14:21:52
- Откуда: г.Винница
- Зарегистрирован: 26:03:Н
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1904
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-8]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 12 часов - Последний визит:
21:01:Н 12:34:44
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?" Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."
Похожие темы
| Анекдоты | Архив | 27:04:Н |
| Истории | Юмор | 25:09:Н |
| Частушки | Песенки | 04:06:Н |
| Ссилки на сайты | Реклама и раскрутка | 07:09:Н |
| Мы и мужчины | Любовь и семья | 25:09:Н |
