Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
:pardon:

Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс - и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:
- Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то, будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь - ба-бах! - распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:
- Ну что, козлы, не ждали?

Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

Вовочка приходит в аптеку.
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
- Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
:pardon:

Вовочка с папой смотрят по телевизору программу "В мире животных". Показывают совокупляющихся львов. Отец решил объяснить сыну, что они делают, не зная как покультурнее выразиться:
- Вот смотри сынок тот который сверху - напрягся, а та которая снизу - расслабилась... понял что-нибудь?
- Да, папа. Не расслабляйся, а то вые#ут.
:pardon:

- Вовочка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь?
- Б&$#ь.
- ???
- Да вот папа говоpил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый месяц ее жаpил!
:pardon:

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.