Проведем незабываемые выходные!

Надоели серые будни, один день похож на другой? Хочется устроить что-то новое и незабываемое? Тогда читайте наши советы…
Самый лучший способ поднять себе настроение и оживить чувства - это пригласить своего любимого…на кухню. Попробуйте приготовить вместе что-нибудь несложное и быстрое! Главное, увлечься процессом. Для праздничного обеда или ужина прекрасно подойдут креветки, кальмары или мидии. Они весьма полезны и питательны, не вредят фигуре и готовятся быстро. Положите их в воду, немного поварите и заправьте соусом. Изысканное и красивое блюдо готово! Откройте бутылку вина. Оно бодрит, придает силы, согревает, прекрасно подходит к морепродуктам. Почти все дружески застолья сопровождает этот согревающий напиток.

Вы можете пригласить старых друзей на обед. Наверняка вам есть чем поделиться, о чем побеседовать. Вы можете достать старые фотографии и вместе, не спеша, рассматривать их и вспоминать о прошлом. Также это отличный повод привести в порядок свой фотоальбом.

Можно выходные провести с пользой для себя, т.е. устроить SPA-салон дома. Если вы мечтаете о море, наполните ванну пеной, добавьте морскую соль, включите диск со звуками моря и наслаждайтесь… Такая расслабляющая процедура точно наполнит вас новыми силами и энергией!

Вы можете совершить с подругами шопинг по косметическим магазинам, подобрать различные средства по уходу за кожей тела и лицом. А затем вместе опробовать новинки, придумать новые образы для себя в макияже и одежде.

А если погода позволяет, можно вместе с любимым поехать загород или в ближайший парк на пикник. Прихватите с собой маленькую корзинку с бутербродами и фруктами, и не пожалеете, ведь свежий воздух всегда бодрит, наполняет энергией и вызывает аппетит. Главное, не ленитесь, проявите фантазию и тогда ваши выходные запомнятся вам надолго.

Эгоизм, больной и здоровый
 
В детстве нас учили: «Эгоист – это тот, кто ставит свои интересы выше других». Повзрослев, мы научились грамотно оперировать этим изречением. Например, так: «Ты эгоист! Ты считаешь свои интересы важнее чужих, то есть, моих!» Эгоист, как было, так и осталось сугубо негативной характеристикой.

Впрочем, психологи считают, что эгоизм присущ всем психически здоровым людям. Эгоизм – это не плохая или хорошая оценка, а свойство характера, которое может быть развито в большей или меньшей степени. А потому нелепо осуждать кого-то за наличие эгоизма: осуждать можно лишь ту степень, в которой он проявляется. В числе его проявлений есть сверхэгоизм (я – все, остальное – нуль), эгоизм-самоуничтожение (я – ничто, посмотрите какое я ничтожество) и здоровый эгоизм (понимание своих и чужих потребностей и их согласование с пользой для себя). Прежде чем обратить внимание на здоровый эгоизм, поговорим о «больном». То есть, по аналогии с гипервитаминозом, гиповитаминозом и авитаминозом, больной эгоизм можно условно разделить на гиперэгоизм, гипоэгоизм и анэгоизм.

Гиперэгоизм
Его можно назвать сверхэгоизмом. Очень часто сочетается с крайними формами эгоцентризма и нарциссизма, когда человек не способен осознать, что голубой шарик вертится не только для него. Причин формирования гиперэгоизма огромное множество – от балования ребенка в детстве до неуверенности в себе, вызванной дефицитом любви и внимания.

Стоит присмотреться к мотивам и поступкам друга, если он:
ходячая иллюстрация выражения «цель оправдывает средства»
требует уступок от других, но сам не готов идти на компромисс
систематически переводит любую тему на обсуждение себя любимого
отрицает даже возможность своей неправоты, постоянно сомневаясь в чужой правоте
навязывает окружающим свое мнение
требует компенсации за любое свое действие
старается выходить из сложных ситуаций за счет других
делает только то, что ему принесет пользу в ближайшем будущем
плевать хотел на все, кроме своей драгоценной персоны
Последствия
Те, кто любит в сердцах посетовать, что жутким эгоистам хорошо живется, могут утешиться. В межличностных отношениях действует нечто, сильно напоминающее законы физики. По крайней мере, сила противодействия не заставит себя долго ждать: гиперэгоист рано или поздно столкнется с отчуждением. Окружающие поймут, что в отношениях с ним не стоит заходить дальше поверхностных контактов, в коллективе их не любят, а «второй половине» игра в одни ворота тоже рано или поздно надоедает.

К этой ужасной картине надо сделать одну поправку: до того как на эгоиста обрушатся всевозможные беды, он успевает основательно подпортить жизнь окружающим. И если возлюбленные могут разочароваться и уйти, а родители зачастую сами виноваты в том, что их чадо выросло именно таким, то сильнее всего страдают дети эгоиста. Именно они потом ведут упорную борьбу с комплексами и психологическими травмами, нанесенными эгоистичным родителем.

Лечение
Бороться с чужим эгоизмом – занятие неблагодарное. Проще всего минимизировать контакты с гиперэгоистом и не давать ему отравлять вашу жизнь. Насильственное лечение здесь редко помогает, поскольку «заметить соринку в собственном глазу» такой человек не в состоянии. Изменить ситуацию может сильный стресс. Особенно, если удар будет нанесен тем же оружием – абсолютным игнорированием интересов эгоиста в важных для него вещах.

Если рубить сплеча не хочется, можно пробовать договориться. Вы высказываете, чем недовольны и предлагаете либо полный разрыв отношений, либо соглашение, которое определяет взаимные права и обязанности. Если эгоист поймет, что в случае отказа потеряет больше, чем вы, отношения могут наладиться.

Гипоэгоизм
В советское время очень ценились люди, воспитанные в духе «общественное важнее личного». И ведь правда: чаще всего человека со сниженным уровнем эгоизма любят окружающие – он готов прийти на помощь, выслушать, отодвинуть свои интересы на задний план. Но, как ни парадоксально, гипоэгоиста одновременно мало ценят как личность.

Кстати, не следует думать, что среди гипоэгоистов встречаются сплошь бодрые добряки. Часто под этой маской скрывается патологическая неуверенность, неприятие самого себя, невротическая потребность ослабить чувство вины перед другими, и неприязнь к окружающим за то, что ради них приходится чем-то жертвовать. Гипоэгоистам в жизни часто приходится нелегко из-за тщательно задавленных нереализованных желаний.

Но утверждать, что любой совершенно не эгоистичный человек глубоко несчастен, конечно, глупо. Если ему повезет с благодарным окружением, оно позаботится о хорошем, но непрактичном товарище.

Последствия
Впечатлительного и не умеющего вовремя заявить о себе гипоэгоиста частенько постигает глобальное разочарование в жизни. Он может впасть в тяжелую депрессию из-за нереализованных желаний и несправедливого отношения окружающих. Кстати, очень часто у обделенных эгоизмом родителей вырастают дети-сверхэгоисты. Баланс восстанавливается, но догадайтесь, кто пострадает сильнее.

Лечение
Здесь крайне важна чужая помощь, толчок извне, который поможет человеку осознать собственную ценность. Кстати, как только вчерашняя жертва понимает, что жить ради себя – это не грех, а вполне достойное занятие, окружающие начинают указывать, что она сильно изменилась не в лучшую сторону, и требуют, чтобы все было «как раньше». Важно не поддаться на это давление и дать понять окружающим, что возврата к прошлому не будет. Ведь еще в древнем Китае один мудрый человек говорил: «Наибольшее препятствие на нашем человеческом пути - это пренебрежение собственным «я»».

0% эгоизма
Анэгоизм можно отнести к области фантастики или тяжелых болезней. Психически здоровых людей, которые совершенно не заботятся о себе, не бывает. А это уже компетенция психиатров, куда нам вмешиваться не стоит.

Одним словом, жить хорошо без разумного эгоизма сложно. Ведь главное достоинство человека, обладающего здоровым эгоизмом - умение решать свои проблемы с учетом интересов других и грамотно выстраивать систему приоритетов.

Ваш эгоизм совершенно здоров, если вы:
отстаиваете свое право на отказ от чего-либо, если считаете, что это принесет вам вред;
понимаете, что ваши цели будут осуществляться в первую очередь, но другие имеют право на свой интерес;
умеете совершать поступки в свою пользу, стараясь не вредить другим, и способны пойти на компромисс;
имеете собственное мнение и не боитесь высказываться, даже когда оно отличается от чужого;
готовы защищаться любыми способами, если вам или вашим близким угрожает опасность;
не боитесь критиковать кого-то, но не переходите на грубости;
никому не подчиняетесь, но и не стремитесь контролировать других;
уважаете желания партнера, но не переступаете через себя;
не мучаетесь чувством вины, сделав выбор в свою пользу;
любите и уважаете себя, не требуя от других слепого обожания.

А имей 100 друзей!

Задавались ли вы когда-нибудь вопросом: а умею ли я дружить? Предвижу возмущение: «Ну вот еще, конечно умею! А что там уметь-то? Все умеют». Между тем это далеко не так. Насколько счастливее были бы многие, умей они дружить. Конечно, сейчас не те времена, чтобы предаваться пылкой романтической дружбе, как Герцен и Огарев или, допустим, три мушкетера. «Дружить» теперь нередко означает — регулярно перезва- ниваться по телефону, все больше: «Как дела?» — «Нормально, а у тебя?» — «И у меня нормально». Вот и все, план по дружбе на сегодня выполнен.

Дружба — это что?
Те, кто помоложе и не обременен семьей, общаются с друзьями более интенсивно, но чаще всего, по моим наблюдениям, их дружба — это приятельство, основанное на совместном времяпрепровождении с последующим его обсуждением.

Бескорыстие в дружбе мало-помалу отмирает как рудимент. Причем корысть может быть вовсе не материального свойства, а сводиться к расчету на приятное комфортное общение, особенно если вы — человек веселого нрава. Но стоит вам оказаться в кризисе или, не дай бог, в депрессии, — ряды друзей редеют. Впрочем, друзей и не должны быть «ряды», не будем смешивать понятия «друг» и «приятель».

Вспомнился мне один давний знакомый, уроженец Подмосковья, который не мог понять, почему всем смешно, когда он предается мечтам: «Вот приеду в родную Шатуру, а там у меня шестнадцать преданных друзей!» (эти слова у нас даже в поговорку вошли). Друзья не могут исчисляться десятками, их всегда мало, но на отданной им территории нашей души им должно быть вольготно, как и нам на их.

А что, если попытаться хотя бы одним-единственным вопросом протестировать себя на предмет способности к подлинной дружбе? Это не будет исчерпывающее «обследование», но, безусловно, послужит своеобразным критерием истины. Итак: часто ли вы с непоколебимой искренностью и от всей души говорите другу (подруге): «Я рад(а) за тебя!» и часто ли слышите это от них без сомнения в чистоте помыслов? Если часто, то я искренне рада за вас, а заодно и за себя, потому что если мне с чем-то в жизни повезло, так это с друзьями.

Кочка зрения
Не скрою, случались и предательства, но не скажу, что к несчастью, поскольку я обогатилась на них полезным житейским опытом. Теперь со своей «кочки зрения» я могу порассуждать о сущности дружбы, о том, что ее цементирует и питает, а что, наоборот, подтачивает и разрушает; почему беззаветная любовь встречается в жизни чаще, чем истинная дружба.

Краеугольным камнем этой проблемы является постоянный душевный труд и добровольное самопожертвование. Приходит на ум сравнение с бумерангом или с сообщающимися сосудами: чего и сколько от тебя убыло (добра, тепла, участия, заботы) — столько к тебе и вернулось. Помните, как в мультфильме про мартышку и банан — точь-в-точь. Ведущую роль играют именно такие повседневные мелкие самопожертвования, когда можешь отдать то, что и самому не лишнее, отказаться в пользу подруги от какой-либо выгоды, бросить все дела и помчаться в непогоду навестить приунывшую или захандрившую подругу, оторваться от телевизора, чтобы позвонить, справиться о делах, непременно послать письма и поздравительные открытки, если вы живете в разных городах, и многое другое, про что мудрец сказал: «Если дорогами дружбы редко ходить, они зарастают тернием». Тогда стоит ли удивляться и роптать, «если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так...»

Вход запрещен!
Но, проявляя дружеское участие и заботу, нельзя переусердствовать, преступить чувство меры и такта, позволить себе обывательское любопытство. Именно из-за таких причин нередко рушится дружба. У каждого человека без исключения есть свое частное заповедное пространство, куда всем прочим, даже самым любимым, «вход» категорически запрещен.

Не все хотят с этим считаться: как же так, у подруги роман, а она ничего не рассказывает! Или: с мужем нелады, а она скрывает! Аналогично и во взаимоотношениях мужчин. То и дело возникают незаконнорожденные обиды, губительные для дружбы. Конечно, горе на двоих — полгоря, радость на двоих — две радости, но бывает потребность все переварить в себе и помолчать до поры до времени. Отсюда логически следуют такие жизненно важные качества, как терпение, деликатность, умение легко прощать и забывать обиду, принимать и любить друг друга со всеми недостатками, не пытаясь ломать и перевоспитывать на свой лад.

Явное преимущество дружбы перед любовью заключается в том, что она не приводит нас в состояние аффекта, не лишает здравомыслия, возможности трезво оценить ситуацию и свою роль в ней. То есть, выражаясь современным языком, все находится под контролем. С течением лет дружбу можно уподобить хорошо отлаженному живому механизму, не дающему сбоев и срывов. В такой дружбе не может быть пресыщения — чем она старше, тем приятней и дороже.

Муж и жена — одна сатана

Как много рушится семей: и совсем молоденьких, и постарше, и таких, когда седина в бороду — бес в ребро. Многобрачие прежде принято было не афишировать, теперь же это в интервью знаменитостей чуть ли не козырная карта, повод для бахвальства. А ведь это — беда, своего рода хроническая болезнь. Я не берусь анализировать причины — на это есть целые институты, изучающие проблемы семьи, но об одной из них, думаю, стоит поговорить: это неспособность мужа и жены к дружбе. Причем не полная клиническая неспособность, так как у него может быть друг еще с детства, а у нее — подруга, а неумение дружить между собой. Спрашивается, почему?! Да потому, что априори не было такой установки.

Для «препарирования» возьмем брак, заключенный по любви. Не будем рассыпаться в красноречии насчет божественного таинства любви, ибо сейчас для нас значимо лишь то, что любовь — состояние экстраординарное, сродни болезни, когда человек пылает в полубреду, максимально сконцентрирован на «объекте» и неадекватен окружающей действительности. Разумеется, в таком состоянии всю жизнь не проживешь — наступает выздоровление. И вот тут-то выясняется, что «король-то голый», что ничего нет — только вакуум и недоумение. Как говорится, «любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила»... чувство растерянности, отчуждения и досады. Вдруг не о чем стало говорить (а недавно было незачем), захотелось подольше не возвращаться с работы, побыть с друзьями и т. п.

Взаймы у любви
Если же муж и жена — друзья, — все вышесказанное не про них. Совсем наоборот: гармоничная физическая близость одухотворяет их дружбу-любовь, придает ей совершенство, основанное на полной взаимной доверительности, высшей форме доброты, которая состоит не только в том, чтобы делать добро, но и в том, чтобы не причинять зла.

«Хороший брак покоится на таланте к дружбе», — читаем у Ф.Ницше. Согласна, что и дружба нуждается в талантливости, особенно когда речь идет о супружеской паре. Ведь рассеявшийся любовный угар неизбежно обнаруживает несходство характеров, привычек, убеждений. Тот, кто талантлив к дружбе, независимо от пола, инстинктивно сознает необходимость уступить в споре, предложить, чтобы то или иное делалось по вкусу партнера, продемонстрировав при этом свою товарищескую готовность к самопожертвованию.

Попробуйте ответить себе на вопрос: «Кто должен первым просить прощения после ссоры?» Нет, не обязательно муж, потому что он мужчина, а тот из супругов, кто разумнее, мудрее. Прежде чем впадать в амбиции и апломб, предаваться одному из смертных грехов — гордыне (мол, меня обидели, ни за что не пойду на перемирие), нужно хорошенько подумать: а зачем, с какой такой целью я позволяю ссоре длиться и отравлять нашу жизнь? Чего конкретно я этим добиваюсь? Опасно культивировать обиду. «Переступить через себя» в подобных случаях не унижение, а здравомыслие.

Существует мнение, что дружбе отдают лишь то, что берут взаймы у любви. Если так, то применительно к семье это означает наиболее полное, высшее проявление дружбы, самодостаточность пары, постоянная насущная потребность друг в друге, а следовательно, ослабление потребности общаться на стороне порознь. Вдвоем — к его друзьям, вдвоем — к ее подругам. Разве это плохо?

Панихида по любви
По здравому рассуждению, не может не вызывать тревоги патологическая предрасположенность общества к конфликтным, недружественным семейным взаимоотношениям. Именно по такой схеме строится множество анекдотов, рассказов и даже кинофильмов. Вспомните, к примеру, фильм «Война в семье Роуз», где герои сражаются не на жизнь, а на смерть. Весь этот арсенал средств воздействия на умы вводит в подсознание такой стереотип семейной пары, когда чувство жены к мужу — в лучшем случае брезгливая снисходительность. Распределение ролей грубо примитивно и конфликтно по сути: он — мерзкий тип с предназначением зарабатывать побольше денег для жены и не докучать ей, она — дивное создание в плену у Бармалея. Каким может быть выход из этого конфликта? — Только развод! Если же некий Добрый Молодец вызволит красавицу из лап супостата, то сам тут же в него и превратится, ибо других вариантов супружества как бы нет.

Фольклор такого рода сеет губительные семена. Одна знакомая 12-летняя девочка гордо заявила мне в разговоре: «Когда я выйду замуж, муж у меня будет по струночке ходить! Я ему такое устрою — мало не покажется!» Задаю встречный вопрос: «А ты что, замуж непременно за негодяя собралась выходить?» — задумалась, сама себе удивившись.

Конечно, тут не обошлось без влияния родительских взаимоотношений, но и диктуемый извне стереотип дал себя знать в полный рост. А хорошо бы выработать новый образ семьи на старой основе: «Муж и жена — одна сатана». И если уж говорят, что брак — панихида по любви, то пусть он будет гимном дружбе.

Как утро сделать добрым?
www.volgograd.ru

— Доброе утро!
— Доброе… если оно, конечно, доброе…

Кому из нас не знакома проблема утреннего пробуждения… Вот звенит будильник, знаменуя своей трелью наступление нового дня и необходимость вставать, собираться и идти на работу. А так хочется заглушить звонок минут на пять или вообще выкинуть будильник куда подальше… Но нет, это только в мечтах, надо всё таки вставать. И так изо дня в день.

Но неужели не может быть по другому? Может! Каждое утро и пробуждение способно дарить радость. И в том, чтобы так было, нет ничего особо сложного.

Давайте немного отвлечёмся и помечтаем.

Вы просыпаетесь с утра за пару-тройку минут до звонка будильника и чувствуете, что хорошо выспались, голова ясная, тело поёт и требует движения. Вы знаете, что сегодня вас ждёт встреча с хорошим товарищем, а кроме того, сегодня после длительного отсутствия возвращается любимый человек. Шеф после великолепно завершённого вами проекта обещал сегодня выплатить премию и отпустить пораньше с работы. По пути на работу вы видите, насколько прекрасно утреннее небо, чувствуете, насколько свеж воздух. Даже маленький дождик, если бы он пошёл, был бы вам кстати. Вы в отличном расположении духа и ничто не способно омрачить вашу радость от этого утра, от этой жизни. Вы на коне. И лучики солнца, которые золотят облака и небесную синеву, тому явное подтверждение. Мир рад видеть вас в бодром настроении, а вы рады видеть мир!

Что ж, теперь вернёмся с небес на землю. Да, вы правы — далеко не факт, что описанные мной события будут происходить с вами каждый день, но дело не в этом. Весь фокус заключается в том, что мы ожидаем от дня грядущего. Если мы знаем, что, позавтракав, потолкавшись в общественном транспорте, поругавшись с охранником на входе в офис, придём на работу и будем там скучать целый день, получая нагоняи от шефа и развлекаясь пустым трёпом с коллегами, то согласен — вставать и куда-то идти, да ещё и зачем-то трудиться, не захочется…

Но если потратить с пользой несколько минут и подумать о том, что может произойти хорошего в дне грядущем, то утреннее пробуждение будет совсем иным, вы будете ожидать позитива, и он обязательно появится.

Ведь каждое утро, выходя из дома, вы можете:

— найти новых друзей;

— обрести любовь, которую давно искали;

— заработать миллион тугриков, рублей, долларов или евро (кому как повезёт);

— стать очевидцем забавного происшествия;

— купить что-то нужное, что долго не могли найти;

— прогуляться и подышать свежим воздухом по пути на работу или домой;

— встретить старого знакомого и, поговорив с ним, вспомнить о чём-то приятном;

— получить повышение на работе;

— и много, много, много ещё чего!

И тогда не важно, что будет происходить у вас в жизни: встреча со старым товарищем или шефом, будет возвращаться любимый человек или вы с удовольствием пофлиртуете с коллегой, выдадут премию или поручат новый проект. Для вас всё будет в радость. Ведь каждое событие, каждое действие, каждая встреча может подарить то, что вы давно ждали или искали.

А если вы будете не только пробуждаться, но и ложиться вечером спать с позитивным настроем и ожидаем хороших новостей и событий, то можете быть уверенными, что жизнь изменится и подарит море радости гораздо раньше, чем вы того ожидаете. А главное, утро станет действительно добрым!

В общем, как пелось в одной песне: «Думай о хорошем!».

P.S.

Напоследок: вспомнился один шуточный совет для тех, кто с трудом встаёт с утра. Говорят, что если за десять минут до пробуждения принять позу лотоса лицом на восток, то пробуждение будет самым что ни на есть радостным и удивительным. Особенно, когда вы с удивлением обнаружите, что проснулись в позе лотоса с лицом, обращённым на восток…

Лёгкого всем пробуждения и удачи!

ПРИЗРАК ПЕРВОЙ ЛЮБВИ

«Первая любовь как ветрянка – все ею болеют,
но лишь у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь».

   Многие из нас во всех подробностях помнят свой первый роман, первую влюбленность, первый поцелуй. Ведь это – важная часть нашей жизни, которую забыть невозможно. С годами романтические события обрастают розовой пеленой невыразимой сентиментальной прелести, и мы забываем, что в том, первом романе, не все было пасторально - гладко. Мы так идеализируем ее, эту самую первую любовь, что со временем она превращается в отличный сценарий для безупречной мелодрамы. И не мудрено, что испытывая в личной жизни какие-то проблемы, переживая нелегкие времена, мы все чаще оглядываемся туда, в голубую даль, такую прекрасную и безупречную. «С тем парнем я наверняка была бы счастлива… Ах, почему нельзя вернуть прошлое?»

Можно, если очень хочется

«Половинка» дуэта «Чай вдвоем» Стас Костюшкин попытался, и вот что из этого вышло:

«Она росла на моих глазах и вдруг превратилась в очень симпатичную девушку. Я тоже был недурен собой, к тому же серьезно занимался спортом. Неудивительно, что я ей приглянулся. Но родители девушки не позволили нам встречаться.

…Мы расстались. Вскоре она вышла замуж, а у меня появилась новая пассия. Однако первая любовь продолжала приходить ко мне во сне на протяжении трех лет. И однажды я решил поехать к ней. Облачился в роскошный костюм, сел в дорогую красную машину… Все для того, чтобы показать: смотри, от кого ты отказалась!

…Вскоре мы поженились. И все было хорошо. Но вот приезжаю как-то с гастролей, сосед ко мне: «Скажи пожалуйста, у вас в шоу-бизнесе так принято: один за дверь – другой на порог?» Я был в шоке: сам за три года совместной жизни ни на одну девушку не взглянул!

…Говорят, нельзя войти в одну реку дважды. Тем не менее я это сделал. Правда, чуть не утонул, зато теперь знаю, что такое счастье. После всех разочарований и предательства я нашел ту единственную, которой с радостью дарю свою любовь» (история, подслушанная на LOVE RADIO)

Почему все не так? Вроде все как всегда…

Вроде бы и человек тот же самый, и мы – те же… Просто нельзя дважды войти в одну и ту же воду, вот и все! Изменились обстоятельства, наши взгляды, вкусы и пристрастия. Бывают же случайные встречи, после которых думаешь: «Неужели в этого … я была влюблена целых… лет?» А все потому, что мы откровенно идеализируем, приписываем несуществующие восхитительные качества людям, которых когда-то любили, но давно не видели. Сравнивая мужчину, который сейчас рядом с тем, почти виртуальным «юношей из прошлого», мы конечно же, найдем сто поводов укорить реального партнера в черствости, скупости, грубости и прочая. Потому что тот, далекий и полузабытый герой не живет рядом с нами: ему не нужны чистые рубашки, он не будет досадовать о подгоревшей картошке и предлагать бросить жребий «кому идти выгуливать Чапу». Муж – земной, реальный персонаж, живой человек, совершающий ошибки и промахи. Ему далеко до идеала, потому что быть идеалом – невозможно. Но нам подчас этого не объяснить… С каждым годом отдаляясь от того солнечного утра, когда мальчик в белой футболке положил нам на подоконник букет ромашек, мы будем приукрашивать эту историю и добавлять в нее милые, совершенно очаровательные детали. И только положа руку на сердце и собравшись с духом можно признаться себе: все было немного не так красиво…

Почему же мы возвращаемся к этим воспоминаниям?

Во-первых, так создан человек. Первые чувства к противоположному полу окутаны особой аурой абсолютного, пронзительного счастья.

Во-вторых, тогда мы не имели никакого опыта в общении с противоположным полом и не имея возможности сравнить, считали своего мальчика самым - самым не имея на то никаких оснований…

В-третьих, есть десятки пословиц и поговорок о том, что недосягаемая вещь всегда кажется более привлекательной, нежели та, что лежит под рукой.

Где ты, любовь?

Иногда, загнанные в угол жизненными обстоятельствами мы вдруг останавливаемся и осознаем, как сильно нам не хватает человеческого тепла и любви. Неважно, имеется ли при этом муж: его наличие еще отнюдь не панацея от холодных одиноких ночей. И вот тогда нас посещает

Призрак Первой Любви

Это сигнал опасности – он говорит о том, что в наших отношениях с нынешним партнером не все гладко. Нам отчаянно не хватает его внимания. И именно с ним нужно поговорить, принять меры и решить эти проблемы, а не окунаться в навязчивые мысли – воспоминания. Например, можно

- поговорить с человеком напрямую. Это всегда и проще, и разумнее, чем дуться и демонстративно страдать.
- сменить обстановку, съездив в путешествие. Многие пары с восторгом говорят о том, что после таких поездок у них «все как в первый раз».

Да мало ли способов сделать жизнь двоих интереснее и полноценнее? Об этом написаны целые книги! Так что попытаться оживить отношения с мужем или любимым человеком гораздо эффективнее, чем просто сожалеть об их «второй свежести».

Ну а если вы все-таки не можете отделаться от «призрака», подумайте о том, что те, кого мы любили со свойственным юности максимализмом, зачастую остались для нас закрытыми книгами. Мы очень мало о них знаем!

Мы рассматривали с ними звездное небо, целовались на тридцатиградусном морозе, гуляли по ночным скверам, любовались огнями города с крыши родной пятиэтажки, но не имели никакого понятия о том, каковы они в быту и в жизни.

Разве в юности нас интересовали такие «мелочи жизни» как наличие щедрости, благодарности, порядочности или аккуратности у наших избранников? Зачем нам было знать все это, ведь нам и без того было хорошо! Мы любили и были любимы просто так, по велению неопытных сердец. И в этом, наверное, и заключается очарование первой любви…

Ленивое воскресенье

Как правильно провести выходной: примерный план действий
Мы часто стараемся жить для других: покупаем все вкусненькое детям, идем туда, куда хочется мужу, экономим на своих нуждах ради блага семьи — лишь бы наши близкие были здоровы, счастливы и не ссорились между собою. Но получается все по-иному. Нельзя безнаказанно подавлять свои потребности — они дают о себе знать якобы беспричинной раздражительностью, обидчивостью и вспышками гнева. В результате мы ссоримся с мужем и детьми, мучаем других и страдаем сами. Чтобы в твоей семье всегда царили мир и покой, а ты была счастлива и хороша собою, — не стыдись временами быть отъявленной эгоисткой: полюби себя. И тогда все твои близкие заметят, какая ты у них замечательная, и проникнутся к тебе вниманием и заботой. Начни любить себя... ну хотя бы с 15 мая — первого в твоей взрослой жизни ленивого воскресенья.

Отправь мужа и детей на весь день куда-нибудь подальше
Например, в зоопарк, а потом в кукольный театр. Или пусть насладятся общением со свекровью. Или посмотрят веселое кино про Шрека. Непременное условие: чтобы пообедали вне дома. Чем мотивировать свое желание побыть одной? Скажи правду: «Я очень устала и хочу отдохнуть». И заставь мужа c детьми о тебе думать, потому что людям свойственно заботиться и считаться с нуждами тех, кто царит у них в мыслях.

Как это сделать

Обязательно попроси купить тебе что-нибудь вкусное — шоколадку, конфеты, дыню, или интересное — цветок, женский журнал, ароматические мыло.

Восстанови свои связи с прошлым
Погрузись в вспоминания — они позволят тебе почувствовать, как изменилась твоя жизнь за последние годы, и оценить эти изменения.

Как это сделать

Ты выпиваешь чашку горячего шоколада, какао или кофе со взбитыми сливками, чтобы расслабиться и сосредоточиться. Затем берешь старую телефонную книжку и звонишь кому-либо из полузабытых подруг или листаешь семейный альбом.

Утоли духовный голод
Звучит высокопарно и возвышенно, а обозначает очень простую вещь — займись тем, что одновременно заставит тебя испытывать разные чувства и размышлять.

Как это сделать

Посмотри фильм, послушай хорошую музыку или почитай любимую книгу. Чтобы дать себе побольше приятных эмоций, совмести духовное питание с физическим: съешь, не отрываясь от книги или от экрана, свое самое любимое закусочное лакомство — орешки (60 г), пару котлет, крабовые палочки (8 штук), шоколадку или апельсин.

Ритуально позаботься о своей красоте
Домашние косметические процедуры помогут тебе полюбить свое тело.

Как это сделать

Побалуй себя теплой водой и качественной лечебной косметикой. Твоя кожа тут же станет гладкой, подтянутой и свежей, лицо румяным, морщинки разгладятся. Прими ванну, вымой голову, нанеси на лицо питательную маску, уложи волосы феном, а потом съешь что-нибудь молочное, богатое триптофаном — аминокислотой, улучшающей настроение. Тебе подойдет йогурт, молочный крем, мороженое, бутерброд с сыром или сыр без хлеба. Запей все своим любимым соком.

Займись настоящим
Из-за дефицита времени мы нередко замыкаемся на своей семье и утрачиваем связи с любимыми подругами, а потом замечаем, как трудно быть счастливой без своих личных друзей.

Как это сделать

Пригласи к себе в гости самую близкую подругу, но принимай ее по-новому. Предложи ей захватить что-нибудь к чаю или кофе. Не суетись, накрывая стол, — только поставь две самые красивые чашки, сахарницу, завари чай или кофе. Садись в самое удобное кресло, попроси подругу за тобою поухаживать — разлить напиток, подать тебе чашку и сахар. Приучай себя к тому, что люди постоянно выполняют какие-то твои маленькие просьбы. Как только общество подруги начнет тебя утомлять, скажи ей, что вот-вот вернутся муж и дети и тебе пора готовить для них ужин.

Медитируй по-европейски
Это упражнение позволяет совместить заботу о своей внешности, физический отдых и психологическое оздоровление.

Как это сделать

Завари ромашковый чай, намочи в нем две ватные «подушечки» для снятия макияжа и около получаса отдохни лежа на спине, при чуть приоткрытом окне, с ромашковыми компрессами на веках, и подложенными под колени и стопы подушечками. Компрессы из ромашки ликвидируют круги под глазами и освежают, подушечки дают отдых ногам и избавляют от отеков и застоя лимфы. Чтобы не замерзнуть, надо набросить на себя плед или одеяло. Дыши ровно, глубоко и представляй, как ты покачиваешься на волнах и уплываешь куда-то вдаль в облаках жемчужно-розового света.

У тебя вдруг появилось сердцебиение? Не тревожься, это реакция организма на освобождение от психологических токсинов — разных неприятных переживаний. Представь, что они, как серый дым, при каждом выдохе покидают твое тело. Через несколько минут сердечный ритм восстановится. Если тебя беспокоит сильная тревога и начинает поташнивать — это означает, что ты чрезмерно напряжена и боишься, как бы в одиночестве не докопаться до своих самых глубоких и тяжелых переживаний. В данной ситуации надо включить тихую музыку и почитать книгу или журнал — пусть звуки и слова на время отодвинут неприятные мысли. Когда ты психологически окрепнешь, то есть научишься наслаждаться одиночеством, неприятные мысли в смягченной форме вновь всплывут в твоем сознании и тебе будет легче все обдумать и принять некое важное для тебя решение.

Самопроверка
Если ты, услышав звонок в дверь, думаешь: «Вот и муж с детьми! Как быстро пробежало время!» — значит ты отдохнула правильно.

В «ленивое воскресенье» запрещено...

1. Звонить по мобильнику мужу и спрашивать, как он там с детьми.

2. Звонить родителям и узнавать про здоровье.

3. Гладить.

4. Стирать.

5. Мыть полы.

6. Возиться с ужином — купи заранее что-то готовое и приемлемое для всей семьи: сосиски, пельмени, курицу-гриль и так далее.

Можно ли в своё «ленивое воскресенье» выходить гулять
Нет, делать этого не стоит! Вся соль данного мероприятия заключается в том, чтобы ты нашла прелесть в одиночестве, научилась черпать в нем духовные силы и при этом не мучиться раскаянием из-за того, что целый день провела дома и ничего не делала. Тот, кто умеет наслаждаться собственным обществом, всегда является желанным собеседником и спутником для других.